A Cona da Mãe Joana

2004-02-12T12:01:00.000-08:00

Tentativa de definição de BETO

Mt m tenho eu perguntado...ms afinal, o que é um beto??
Pois bem....
.................
.................
.................
Não sei......
Não há definição possivel p tal ser!!!
Um gajo k tem um cabelo k s parece c o do John Lennon dp de ter estado um dia inteiro na tentativa de fazer um broche a ele próprio e k ficou c akela farfalhuda plumagem a que eles chamam cabelo toda chegada p a fronha!!!
e pk???
..................
..................
Tb n sei!!!!.....
Tvz tenham vergonha das borbulhas que têm na testa e usem a esfregona p as tapar....
Tvz tenham falhas d cabelo que tentam disfarçar...
O CARALHO!!!!!!! Akela aberração é simplesmente pk eles acham k ficam bem c akilo!!!!
Vejo gajos k parecem uma linguiça c uma farta cabeleira...é a visão do inferno!!! Parecem caniches!!! R-I-D-I-C-U-L-O!!!
Façam uma incursão ao colégio manuel bernardes, ao s. joão de brito ou a tds esses estabelecimentos d ensino c nomes pomposos, em k o pessoal paga p lá andar ms as instalações parecem ter servido de refugio p a conspiração do 25 de Abril e constatem... é terrivel!!

2004-02-05T01:38:00.000-08:00

Os atrasos das gajas!!!!

Pois é meus amigos, este é um dos problemas mais antigos da existencia do macho!!Creio mesmo k algumas gravuras em foz coa ja retratavam este pequeno quí pro quo entre a "raça" masculina e a feminina!
FDSSSS!!! Inda ontem tive 40 MINUTOS(CUERELHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)á espera da moça!!!! ngm merece!! À xuva, ao sol, d dia, ou á noite é sempre a mm merda caralho!! kd um gajo xega 5min atrasado pk levou um tiro e mm assim a fazer concurso de lançamento de sangue á distância (havendo a vertente da tripa em comprimento) elas n perdoam!!!!
"Onde é k andas-te??? tives-te a olhar p outras gajas??eram melhores?ao menos k sejam melhores!!!"
Mas kd um gajo tá horas á xpera:
"Oh morzinho... n tive a culpa!!!tb, ja n gostas d mim, és impaciente...ja n tens paciencia cmg!!!"
POH CARALHO!!!!!
Inda kerem a igualdade d direitos!!!
e os deveres??? hã?? n os kerem iguais?? Serviço militar obrigatório!!! Entalar o leiteiro peludo na braguilha!!escarafunchar o farfalhudo...entre tantos outros...
Mas a esperança é a ultima a morrer camaradas mangueiras, daki a uns anos pode ser k elas venham c um qq despertador made in china incorporado num lugar mais recondito do corpo...

...ou então n...
(post feito c a grande colaboração do enfº chefe TT, mais uma vez na puta da aula d bioestatistica!!!)

2004-02-01T05:19:00.000-08:00

Morte em campo

Pois é meus amigos, dp da trágica perda que os benfiquistas, portugueses e hungaros sofreram (e k desde ja apresento aki a minha pekena ms sentida homenagem) e que provocaram as contudentes reacções do Sr. António Simões, membro da comitiva benfiquista: "Isto é k mostra a nossa grande grandeza!!!", este fim de semana no jogo sporting-porto, a contar p a superliga galp energia portuguesa (o nome tá bem, s fosse 98 sem xumbo é k era uma grande mentira), aconteceu a mais recente morte no futebol portugues...andamos mm em maré d azar...n é k dp do grande João Vieira Pinto ir contra um placard d publicidade após xoque c Paulo Ferreira, cai desamparado, inanimado, sem qualquer reacção, perante a impotência dos colegas, viam-se caras de desespero perante akele momento terrivel...........................................
.......especialmente do João Pinto que mostrava a sua cara de dor, de tristeza e consternação, perante a fragilidade da condição do humana, o seu braço n apresentava qq sinal d vida, dp d um movimento que nos ficará p sempre na memória...akele deslizar pelo placard...para dp cair sem qualquer tipo de locomoção e livre de movimentos... Foi triste...akele braço...temos tantos momentos dignos de registo... kd o cabrão do lagarto s atirava p a piscina em pleno revaldo, seco, humido ou molhado, kem é k ia sempre á frente???era o seu braço direito. Nakelas grandes confusões c paulinho santos...c costinha...c qq jogador k fosse...kem é k entrava em acção???pois é... era o seu braço direito que tantas mossas deixou na cara do paulinho santos... é pena... é uma grande perda do futebol portugues...
Apresento as minhas condolencias á familia do malogrado, nomeadamente ao braço esquerdo, á agulha da seringa de eritropoietina que tanto contacto teve c akele braço e ao maxilar do Paulinho Santos...
Um abraço sentido

2004-01-30T02:59:00.000-08:00

Bioestatistica

Tou na puta da aula d bioestatistica enquanto escrevo...
Surgem-m ideias mirabolantes, a mim e aos meus companheiros d massacre desta puta da vida que é bioestatistica...Uma das quais:
"Ahh!!bom era que a pila fosse cm o nariz!! qd fosse a soltar a pinguinha desse akela fungadela fodida!! já n cagava os boxers ker em momentos pós-mijadela nem nakeles d maior excitação!"
Pronto...e era este pensamento k eu vos decidi transmitir...

2004-01-17T08:12:00.000-08:00

wc - 2episodio

Em continuacao do primeiro episodio que acabou em bem, pus-me a pensar que este incidente poderia ter tido consequencias bem mais graves. suponha-mos que alguem queria ir libertar o mandela naquele momento!! Tava a pessoa muito bem sentada na pia a ler o jornal desportivo do dia, quando começa a desabar sobre a pessoa pedacos de cimento e se ve um buraco a abrir no tecto!! Ate aqui parece tudo muito giro e cheio de piada, mas nao se estao a aperceber da gravidade da situacao!! A pessoa sentada na pia apanha um susto no preciso momento em que lhe ia a sair o makukula pelo rabo, ou seja com o susto, o orificio rectal começa a contrair e o bonga fica ali entalado ,que nem sai nem entra. Neste momento a pessoa começa a entrar em sofrimento pois ta a ser enrabada pelo proprio cagalhao e começa a gritar:" Aiiii ta a doer, ai que doi tanto!!". Nao aguentando mais vai la kom as duas maos puchar o stevie wonder e la consegue tira-lo a muito custo e de seguida a primeira koisa que faz e passar a mao pela testa porque tava a suar mt. Como viram a situacao inicial parecia engracada mas podia ter sido bastante grave pondo em risco a integridade anal da pessoa.
Por curiosidade essa pessoa ficou sem se conseguir sentar e a dormir de barriga pa baixo durante uma semana, e com um andar de alicate durante alguns tempos.
Asta!!

2004-01-13T14:16:00.000-08:00

Avô Cantigas

Meu amigos!!!!! Eu Hoje tou mmmmmaaaaaravilhado!!!
Tava eu descansadinho da vida a ver os grandes exitos k sairam como o novo cd do Companhia, o best of do nosso caro amigo Jose Cid e até mesmo, confesso k é o meu preferido, o cd do Frei Hermano da Câmara, kd tenho uma visão. Vestido com uma camisa havaina azul, umas calças de ganga mais gastas k o cagueiro do george michael, e um boné k pelo aspecto devia ter a publicidade ás tintas CIN...kem é ele??? Carlos Vidal... ah ok.... o Avô Cantigas!!!!! Eu pela voz notei logo: "Fds!!!!ás vezes devolvem os cd's ainda nos pacotes!!nem xegam a desempacotar esta merda!!!"... mentira... tou eu práki a difamar o bom nome da familia Vidal...o Sr. Carlos n diss pacote ms sim embalagem, assim é k está correto!! Imagino s tivesse lá algm criancinha: "AVÔ CANTIGAS!!!AVÔ CANTIGAS!! CANTA A MUSICA DO GAFANHOTO CICLISTAAAA!!!" e nakele estado de graça...em k a boa disposição era abundante a resposta certamente seria: "CANTO MAS É O CARALHO K TA FODA!!!"...o rapazito claro k saia dali desorientado... n era p admirar, tinha perdido o sentido da vida!! a mãe diz k n s deve dizer asneiras...o avô cantigas diz asneiras...
temos k ter consciencia, especialmente os idolos da mocidade e da criançada, k temos k ter cuidado c o aspecto e c o palavreado... agr só faltava eu xegar ao terreiro do paço nos dias k antecedem o natal e num palco montado em plena praça lisboeta ouvir uma voz d aguardente bagaçeira k parece k andou a rachar canas c os dentes e engoliu tanta lasca k lhe fodeu a graganta td, a dizer caralhadas a torto e a direito por ser o ensaio de um espectaculo do batatinha!!! (claro k eu n vi isto, é só uma suposição!!!)
...é isto k s ensina a esta juventude...

2004-01-13T08:21:00.000-08:00

WC-1episodio

Hoje estava em a ver televisão no sofa descansado, quer dizer, tinha obras no andar de cima por isso tava a ver televisao ao som do martelo na parede, quando sinto um barulho na casa de banho. Ora bem eu estava sozinho em casa entao pensei pa mim mesmo "quando se esta sozinho em casa e suposto so se ouvir o barulho que eu faço"!! Mas como eu tava quieto na sala, algo de inexplicavel e mirabulante tinha acontecido na minha casa de banho, entao resolvi ir dar uma vista de olhos a casa de banho. Entro com cautela na casa de banho e deparo-m com um foco de luz intensa e vinda do tecto que contrastava com a escuridao do local. Eu pensei logo, queres ver que tb sou um pastorinho e nossa senhora de fatima me vai aparecer aqui agora!!! Outra das hipoteses que pus foi que aquele estranho foco de luz era um mecanismo extraterrestre de teleporte de humanos!! Mas acendi a luz e reparei no que de facto tinha acontecido, os senhores das obras do andar de cima tinham-me aberto um buraco no tecto por erro de calculo, e eu mais uma vez pergunto para mim mesmo, "estes gajos sao ursos todos os dias, deviam tar a ver se achavam petroleo ou merda assim, FODA-SE!". Entrei de imediato em contacto com os senhores trolhas que foram logo ver o que tinham a minha casa, e quando la chegaram a casa de banho sairam estes belos comentarios a boca cheia " Num se preocupe ca gente arremata-lhe isto!! Isto sao acontecimentos que acontecem amigo". Tenho d admitir que quando ouvi isto so me apeteceu rir, arremata-lhe?! que e isso?! ja pa nao falar dos acontecimentos que acontecem!
Bem pessoal, esta bela historia inda nao acabou, deixo o resto para o proximo post.
Fikem bem

2004-01-12T02:01:00.000-08:00

e kem é k n gosta de atirar um pau ao gato em ingles?... só pode ser pk gosta ke lhe rolhem o gargalo!!!

2004-01-11T16:32:00.000-08:00

BREVE PENSAMENTO

Como sabem o "atirei o pau ao gato" e uma das musicas infantis mais populares em portugal! E tao popular que eu e a maioria das pessoas se perguntam porque nao teve sucesso no estrangeiro??? Eu digo-vos , pois descobri! Se traduzir-mos o "atirei o pau ao gato" para ingles que é uma lingua universal fica qualquer coisa como isto "I throw the stick to the pussy". Tirem agora as vossas proprias conclusoes!!!

Ja agora, nunka percebi porque e que querem matar o gato nesta musica.

2004-01-11T14:25:00.000-08:00

Costinha

Pensei em dedicar este blog a uma coisa mais intelectual como as experiencias de Pavlov ou mm em xplicar a piramide de Maslow...ms n percebo um caralho de psicologia!!! Pensei então em falar de entubações, nasogastrica ou orogástrica que entre outras coisas, servem p libertar umas bufas k estão apertadas e em sofrimento no xtomago... ms kd m pus a relembrar os procedimentos de uma colostomia, k é basicamente enfiar um filho da puta de um cano c 5 cm d diametro pelo rego acima...lembrei-m tambem do não menos filho da puta do costinha do porto!! Não é k o farofeiro do sumali é dito bom jogador e até vai á slecção kd a unica coisa k sabe fazer são colostomias?? cada entrada dakele homem deve-se assemelhar a um tubo de 5cm d diametro ou mais a esgarranhar as paredes anais, até xegar ao doloroso colon!! Devem tar vcs a pensar: "o costinha??akele do porto??akele primor em técnica??um jogador k joga d cabeça levantada sempre á procura de interceptar da melhor maneira a bola ou d a conduzir com supless num passe bem endereçado ao seu destinatário???" E eu, após profunda meditação, mergulho profundamente no meu mais longiquo subconsciente em busca do meu melhor e mais persuasivo poder de argumentação e respondo: "não!!"... e vcs dizem: "Ah...então tá bem!"

E dp desta acesa discussão d ideias, acabo por dizer k o costinha é akele elemento fulcral em kk ekipa k s prese e k tenha aspirações em chegar a uma grande competição mundial de Taekwondo!! Akeles flying kicks, akeles upercuts ou até a sua imagem de marca, a rasteira rotativa (c rotação, mortal encarpado e pirueta do jogador k sofre o rude golpe) são dignas de um kk xpectaculo televisivo com transmissão por satelite e tvcabo para td o mundo!
Imagino personalidades como Bob Sapp, Mike Tyson ou Jackie Chan pregados em frente ao televisor a vibrarem c a delicadeza e tecnica do malfadado perninhas de uribe, ou até mesmo o nosso tão estimado Taveira a aprender como s faz uma colostomia a valer, sem oleo de amendoas e escarcelando os musculos do tubo cagueiro fazendo gritar d dor o ostomizado!
COSTINHA...ÉS UM FILHO DA PUTA!!!

2004-01-10T08:32:00.000-08:00

MEDIDAS A ADOPTAR NO COMBATE AOS INCÊNDIOS

Bem pessoal, este é um tema que nem tem muito a ver com o nosso pais, mas como nao tinha outro resolvi dar umas dicas mais direcionadas para leitores de outros paises e regioes que sao fustigados pelos incedios como eo caso do alasca, da gronelandia e da siberia. Por falar em siberia,quero de uma vez por todas esclarecer que o facto do tigre da siberia estar em vias d extinçao nada tem a ver com caçadores furtivos e essas tangas que inventam para sujar o bom nome de quem trabalha, os incendios na regiao da siberia e que sao o principal factor para o desaparecimento dos tigres. Agora que ja limpei o bom nome dos cacadores furtivos vou dar umas dicas que se poderiam aplicar em portugal para ajudar o combate as chamas (estou a dar o exemplo de portugal por ser mais pratico, ou seja vamos falar da hipotetica ideia de virem a existir incendios em portugal). Eu pergunto, ja alguma vez viram incendios em monsanto?? claro que nao e a resposta e simples, as raparigas que la estao e que vulgarmente sao apelidadas de putas sao colaboradoras ambientais ao servico da camara municipal de lisboa. Essas raparigas estao sempre alerta para apagar os fogos dos lisboetas que por la passam, e ainda por cima largam por la preservativos em todo o lado que nao sao mais do que retardantes de fogos. Penso que este metodo que tem de seu nome "Puta apaga fogos" devia ser utilizado nos paises que realmente precisam, e portugal poderia ter aqui grande lucro na exportaçao de "Putas apaga fogos" para paises regioes como a gronelandia e outras que mencionei no inicio.
E esta hein!!!

2004-01-09T15:07:00.000-08:00

Personagens da minha infancia

Certos individuos marcam-nos para a vida inteira, então kd somos mais putos e andamos a gozar c td a gente (coisa k eu n faço agr) é uma coisa espalharvatante!!
Começo com o Fanhoso, mais conhecido por... Fanhas! Pah... era uma gajo da primaria k s metia em cima da mesa e começava a gritar "Tarzaaaan de cuecas e sutien!!!", claro k eu na alktura axava piada...hj pergunto-m...c uns filhos da puta de uns 20 aninhos... e o teu cerebro??hein??onde é k ele andava???deve ter ido dar voltas ao cais do sodre enkuanto tu crescias!! o Fanhas era um gajo k jogava futebol cmg. Sabem akeles dias em k a chuva n cai?atira-se de cabeça??imaginem agr um campo de futebol pelado nesses dias...já agr k vos caia a luz do Senhor em cima e imaginem o Fanhas guarda-redes...e só para completar usem as vossas mentes geniais e visualizem a estapafurdia da puta de uma ideia do "cabeça de asterisco" ;o) do cabrão do fanhas n gostar de tomar banho...TERRIVEL CARALHO!! ele andava cerca de 700m todo cagado de lama e constava k tinha encravado uma série de mákinas d lavar roupa!!!
Hoje em dia o Fanhas é um homem do sabonete uma vez k foi de cana por andar a vender produtos completamente legais k só fazem bem á sociedade...p ti fanhas: Um Grande Abraço onde ker k tu estejas meu aterro universal!!
Continuarei a dár-vos conta destes icons da virtude k m marcaram a infância...o Fanhas é um grão de areia (com mt merda por cima!!!) na praia keh a infancia..tvz inda hj vejam + kk coisita.
Chill ppl!!! =oP

2004-01-08T10:46:00.000-08:00

Pois e!!! hj tive teste de algebra, tava para nao ir, mas eu penso sempre que pode acontecer um milagre e desse modo conseguir tirar uma boa nota. Entro na sala e nao calho ao pÃ© d nenhum cromo, mas penso sempre que ja que nao fiquei num bom local, pode ser que o teste seja facil e que saiam coisas que eu estudei. A stora da o teste e eu comeÃ§o a fazer a fazer o que sei, e Ã© claro que passados 2min ja tinha feito o que sabia. Entao decido fazer algumas perguntas ao calhas que pode ser que tenha sorte e ainda ganhe uns pontos, mas tambem passados 5min ja tinha acabado. Posto isto ponho-me a contar as perguntas que acho que tenho bem e tb as que nao fiz ou devem tar mal, e chego Ã¡ conclusao que as perguntas que fiz e acho que tenho bem estao em vias de extinÃ§ao enquanto que as erradas sao tantas como os pretos no 67 pa damaia. Mas nao desanimo pois penso sempre que as que fiz valem muito e que ainda posso tirar positiva. Passado isto ponho-me a olhar po ar enquanto colegas meus pedem mais folhas de ponto porque as que eles tem ja estam cheias. Como ja devem ter reparado tenho sempre pensamentos positivos, e penso para mim eles devem tar a escrever com letra muito grande por isso pedem mais folhas e como a letra deles e grande demoram mais tempo que eu a fazer o teste. Com isto tudo ja fiz o que tinha a fazer no teste mas ainda sÃ³ passou uma hora e o teste Ã© de duas horas, e ha sempre aquele dilema de ser o primeiro a sair da sala e ficar tudo a olhar. Entao decido ficar mais um bocado na sala e comeÃ§o a dedicar-me a pintura na minha folha de rasculho que ainda estava em branco e rapidamente gastei naquela pequena folha mais tinta que no teste todo. E Ã© neste momento que acontece o milagre que eu tanto esperava ja desde o inicio, ou seja, algumas pessoas comeÃ§am a entregar o teste e a sair, e eu como bom colega junto-me a elas e entrego tambem, pois ja tava farto de ali estar. HÃ¡ medida que saiam as pessoas so se ouvia frases como estas "FODA-SE!!!!!!!"; "PUTA DA MULHER"!!!! ou entao "QUERO Ãˆ QUE ELA META O TESTE NA GRETA"!! Ao ouvir isto tambem tive d participar com uma frase que foi" INSERE MAS Ãˆ OS TESTES NO TEU ORIFICIO ANAL SUA LEVIANA DE MEIA TIGELA"
:p

2004-01-07T13:55:00.000-08:00

oiz ppl!!!
Ora bem, ja sabem o porquÃª do nome deste blog mas vou passar a explicar o porquÃª do nome do blog no seu sentido comercial. Como ja viram, o nome do blog foi feito de modo a nÃ£o ferir a susceptibilidade aos leitores, logo optÃ¡mos por este nome "soft"( a cona da mÃ£e joana ) em vez de pÃ´r por exemplo como nome "o caralho do pai joÃ£o", que era de extremo mau gosto. TambÃ©m pensÃ¡mos em por como nome do blog "a cona da joana", mas como a joana ainda precisava da autorizaÃ§Ã£o da mÃ£e pa meter a cona nisto, preferimos pÃ´r a cona da mÃ£e dela que tambÃ©m se chama joana pa nÃ£o causar problemas familiares. Outro pormenor relevante Ã© o "a" antes do "cona da mÃ£e joana", mostra que hÃ¡ respeito pela cona da senhora.
E acabo com isto, a Ãºltima vez que a joana filha foi vista, andava a fazer inveja aos colegas na escola dizendo em voz alta: A MINHA MÃƒE TEM A CONA NUM BLOG E A TUA VOSSA NÃƒO!!!!!!! TOMA TOMA :p NHA NHA NHA :p

2004-01-07T13:15:00.000-08:00

Uma Breve Noção Historial

Boas meus amigos!
Quero-vos dar a entender a essencia e toda uma conjuntura dos primórdios deste blog!
1º N gosto de palavras caras..isso para mim é a ideologia do caralho..ms cm sou um gajo deveras culto e inteligente...só me saem palavras destas da tola!!
2º Porquê A Cona da Mãe Joana? Devem-se tar a perguntar...pois bem... há mt mt tempo, coisa de 1 ano e pc, existia um ancião na montanha da 5ª da luz de nome Sr. João! Entre bagaço, whisky, bagaço, jola, bagaço, pomada, pomada, pomada e bagaço (n brinco pk este homem teve uma tendinite no braço devido a esse violento desporto do levantamento do copo!!), este ser superior consegue dizer frases dignas de qualquer poeta... qual camões...qual "Os Lusiadas"... Qual Fernando Pessoa...Qual "mensagem"... Qual Rocco... Qual "sueca sem cueca"... esta entidade cada vez mais rara nestas sociedades profere uma frase como: "FDS!!!! Esta merda não é a cona da mãe joana!!!"
Qual Sr. João...qual "cona da mãe joana" tentarei ser um seguidor atento da vida quotidiana...da bajolice, da bardajonice, badalhokice k este mundo nos oferece... poetas cm estes...não s fazem mais!